Rôliste et bipolaire

Je suis rôliste depuis longtemps maintenant et, même si je n'étais pas diagnostiquée pendant un long moment, je souffre d'un trouble bipolaire depuis au moins aussi longtemps. Les deux sont intrinsèquement liés dans ma vie. L'un car il s'agit de mon loisir principal depuis de nombreuses années. L'autre, et bien, car il a fait son nid dans mon cerveau, un organe un peu utile au quotidien.
Je voudrais vous parler aujourd'hui de leur relation, à la fois comme un témoignage et peut-être comme une meilleure compréhension de moi-même. Cela éclairera peut-être certaines réactions que j'ai pu avoir dans le passé, ou serais peut-être amenée à avoir dans le futur. Le présent? Et bien parlons-en.
Aujourd'hui, j'ai annulé ma participation à une campagne qui paraissait prometteuse pour un jeu que je brûlais d'essayer. Pourquoi je l'ai fait? Car j'ai fait le point avec ma psychiatre hier: un planning trop chargé de jdr et mon rythme de vie est perturbé: je dors moins donc j'ai du mal à me lever le matin, ce qui impacte ma vie pro (où c'est mieux d'arriver à l'heure) et donc mon moral.
Voir mon moral baisser et c'est le risque de plonger dans une phase basse, malgré la thérapie, malgré les antidépresseurs quotidiens. Simplement à cause d'un rythme de loisirs un peu élevé.
Il y a un mois, j'ai fait une phase d'hypomanie: j'étais en complet surrégime, dans une fuite en avant permanente. J'avais besoin de chaque jour plus d'adrénaline. Et moi, cette adrénaline, je la ressens en lançant des projets liés aux jeux de rôle. Que ce soit prévoir de nouvelles parties, lancer une campagne, un podcast, un zine collaboratif, découvrir de nouveaux jeux, acheter de nouveaux jeux, utiliser une nouvelle application, enchaîner les parties sans toutefois les savourer ou même se souvenir à quoi on a joué la semaine précédente. Et en même temps être incapable de fixer longtemps mon attention, les projets du jour s'ajoutant à ceux de la veille et de l'avant-veille. J'en suis sortie épuisée, avec un nouveau lot de responsabilités à assumer.
C'était la première fois où j'ai ressenti un sentiment négatif vis-à-vis d'une phase d'hypomanie. D'habitude, ce sentiment d'exaltation, de toute-puissance, est plutôt plaisant. Mais là c'était vraiment trop, probablement lié à la durée de cette phase particulièrement longue par rapport aux précédentes.
Le risque principal avec l'hypomanie, au-delà de la fatigue et des achats compulsifs, c'est que plus haut est la montée plus dure est la chute. La décompensation peut être brutale et entraîner une phase dépressive sévère.
Heureusement, ça n'a pas été le cas. Cette fois-là.
J'ai connu des phases dépressives sévères. Dont une très sévère. C'est celle-là qui a conduit à mon diagnostic d'ailleurs. J'ai coupé les ponts avec le jdr, le loisir et la communauté. Ce n'est qu'après une hospitalisation en clinique psy que j'ai lentement refait surface et que j'ai renoué le contact avec ce loisir perdu de vue. Que l'envie est revenue d'explorer des mondes imaginaires avec d'autres compagnons de route.
Aujourd'hui, ma phase hypomaniaque est terminée et ne s'est pas muée en phase dépressive.
Aujourd'hui, et avec l'aide d'ami.es qui me soutiennent, de gens compréhensifs, d'une équipe médicale à mon écoute et de mon mari toujours présent malgré les hauts et les bas, j'essaie de faire cohabiter un loisir si passionnant avec une affection parfois envahissante.
Je dois encore accepter certaines choses avec lesquelles j'ai du mal. Liées au jdr, cela passe par le fait de probablement être incapable de mener une campagne (mais la campagne Mutant Year Zero en co-MJ avec Ohtar semble être une piste prometteuse), de ne pas connaître un système parfaitement tant j'ai besoin de nouveauté et donc de changer très souvent de jeu et de système. Liées à la maladie, cela passe par le fait d'accepter de ne pas pouvoir guérir, de probablement prendre un traitement à vie. Il me reste encore du chemin à parcourir avant d'être en paix avec ces différents aspects.
Je ne peux pas vous promettre que si on fait des plans ensemble je pourrai absolument m'y tenir. Mais je peux vous promettre d'être toujours honnête et que, si je dois décommander quelque chose, croyez-bien que cela me blesse profondément de risquer de vous décevoir.